My First JUGEM!

前回綴ったブログ話を含めてここ一週間ちょっとの間に３回末廣亭に足を運んだ。前回のブログ話から１日置いて叉行って来た。出演した落語家も全く同じで出しネタも全く同じ。前回でも賞賛した滝川鯉橋１人のみが違う演目を演ってくれた。要は１０日ごとに出演者の入れ替えがある事にその日初めて気付いた訳ですよ。そして今日、また末廣亭に足を入れた。そうなのです。これから僕は１０日に一度、末廣亭に行く事を決めたのですが、ある事に気づいて躊躇してるのも確かなのだ。それは仕方のない事なのかも知れないが、ホントにじっくり時間をかけて落語を演じてくれるのが最後に出てくる真打ちの主任ぐらいで、時間や出演人数を考えれば前座や二つ目、その他みんな落語というよりも小咄でその場を済ませざるおえないってのがねぇ。いや別にそれがいけねえって訳じゃねえが中には昔からある落語の枕そのものを落語本編にしたり、落語の演目を極端に削って終わらせる致し方ない噺など多々ありそれも技の一つなんだろうけどなんだかねぇ。それを思うと立川流の「ひとり会」や紀伊國屋ホールでの興行などが贅沢な楽しみとして期待感を僕に募らせるんですよ。今日見てて感じたのが、何かこれってボクシングに共通するなぁ〜と思った。世界戦とまでは言わないが日本タイトル戦にしても１２Ｒや１０Ｒとじっくりと見ていたいのが実は僕の本音である。１２Ｒの間にはさまざまなやりとりがあり数多くの「凄み」を堪能出来るのと違い４回戦ボーイはたった１２分間の間に勝負をつけなくてはいけない為、ボクシングの醍醐味を見る事が出来ない。ただの喧嘩ボクシングと一緒だ。落語にしても落語の醍醐味を味わうにはそれなりの時間といったものが必要なのは落語好きであれば誰もが知るものと勝手に断言しちゃうが、もしかしたら短い時間内で落語を楽しむ術が僕には欠けているのか、若しくは落語そのものに僕がまだまだ浅はかなだけなのか、と１人考えてしまう。だいたい立川談志のDVDの見過ぎで家元の「ひとり会」と末廣亭の落語といった比較出来ないものを比較して見ていた事に、はなから気付いていたにも関わらずこのザマだ。だったら四の五と言わずに演目発表済みの紀伊國屋ホールや鈴本にまずは足を運べばいいではないか。うん。そうしよう。でも末廣亭って何故か落ち着くんですよ〜ってそこしか行ってないくせによく言うよ。でもあの畳は魅力的畳で見れる寄席は末廣亭だけだそうで。何だこのブログは一体

今日ふとした気分でまずは御徒町近辺でうろうろしていた僕は、上野広小路亭を探し当てて入ろうかどうか迷っていた。そしたらば横で今日出演する落語家達の顔写真を見ていた可愛さ満点のお茶目な目をしたお婆ちゃんが、ここは前座や二つ目が修業する為の場だよ。鈴本演芸場に行って来なっと江戸っ子らしいさばさばとした口調で教えてくれた。鈴本演芸場に行くと柳家権太噺、爆笑十夜なる興行がなされていたが３３００円はちょいと高い。しかし演目は日替わりで７日の今日は僕のだッだッだッ大好きな「船徳」であった。散々迷った挙げ句、何故か僕は新宿末広亭に直行し今日出演する噺家の掲示板に目を通す事もなく何も見ずしてお金だけを払い、ずんずんと受付嬢に誘導されるがままに中にずんずんと…もういいって。初めてマス席に座って落語を見た。この時初めて落語を見て聞くのはマス席に限る。と思った。窮屈で限られた姿勢が強いられる椅子に座って見るのとは大違い両足を前に投げ出し壁に頭を預けて完全にリラックスした状態で見るふッふッふッ。これですよ、これ。楽な姿勢で好きな態勢で落語を満喫出来るのだ僕は途中の６時頃から入り１０時近くまで飽きる事なく疲れる事なくマス席で落語風情を堪能した。しかも今日の夜の部では新真打昇進披露興行なるものが行われ、三人の新真打ち達とそれぞれの師匠達（春風亭昇太師匠や滝川鯉昇師匠ら）の口上が述べられ三本絞めの後に落語へと繋がるサプライズづくしの夜の部の寄席だった。おそらく時間の都合を考えて全落語噺の３分の２近く、もしくは半分近くが新作落語だったのではないかと思う。三遊亭と言った新真打お披露目には全く関係がない三遊亭小遊三は友情出演か？もしくは落語芸術協会からの回し者か？どちらにしろ駆けつけて来てくれたのだから御（恩）の字だ。しかも小噺に近い落語（演目名は忘れた）も披露してくれた。昔々亭桃太郎師匠の小噺も滝川鯉昇師匠の小噺も笑えたが、圧巻だったのが今夜のトリを務めた新真打ち昇進の一人、滝川鯉橋だった。演目はこれも僕の大好物である「蒟蒻問答」 彼は新真打ち三人組みの中でも群を抜いていた。今日は成り行きに任した１日だったがこんな日もあるからこそ成り行きは止められない。マス席で見る蒟蒻問答は…もういいって。

最近３日、４日おきにロンブー３箱とその後に合法ハーブを吸って床につく事が多い。３日おきにロンブーを飲む事自体、もしかしたら身体にコデインが依存しているのでは、っと１人勘ぐっている。ハーブは寝る前の一つの日常的な行為になってしまっている。いわゆる癖の一つみたいに。あれはぐっすり寝る為の癖になっている。しかし今のハーブかなり危険、リスクを伴うようだ。仲間や僕の担当医の話では、ハーブに含まれている化学物質なるものがシンナーのように脳を溶かすとのこと。また東京ダルクの仲間の１人がハーブにより半身不随になったらしい。かなりリスクを伴った癖、背中の猿に、エルナンデスさんの言う虫に餌を与えている状態に今の僕はいる。ただ一つ発見した事がある。ハーブが効いた状態で古今亭志ん生の落語を聞くと凄い。あの間と言い、べらんめぇい言葉がものの見事にハマるのだ。このままではまずいリスクのある癖の話でした。

ブラックホールに吸い込まれたかのような動き。 ＭＲＩで撮った無限の今そのもの、全ての方法、全ての方面、目標、テーブルの隅に置かれたリンゴのような一期一会、塵（ちり）、ゴミ、人、ネコ、木。びっしりと隙間のない形の様々な成り立ち（全てのモノが自分の役割を担って）が寸分の違いもなく連動してる。森羅万象が永遠に駆け抜ける。点は線上と化す。常に過ぎ去るリアルタイム。無限大の形あるものがブラックホールに吸い込まれた。「有」は動きであり「あらゆる生きるモノ」蜘蛛の糸の先が高速回転し丸い球を作る。

これはどういう事か。要するに物凄いスピリチュアル性を感じてしまって、僕は本当にいま死ぬんだと、いや死んだんだと思ったし覚悟した。覚悟した途端にホッとした。これで僕の人生も終わったんだと本当に覚悟した。ハッと我に返ったとき部屋で倒れてた。何だこれは一体今この瞬間、足を地につけて今を生きなさいっと言われているかのように、そして今この瞬間を十分に吟味して味わいなさい。っとでも言われているような感じがする。ところがどっこい、時間がたったら別に悟るほどでもないし当たり前の事なのに気づいた。でもホントに何だったろう。僕の頭の中で力尽きて死を受け入れた僕がいました。強烈だったなぁ。

何日か前に湯屋に行って来た。その銭湯は日替わりで男湯と女湯の場所が変わるようになっている。僕は料金を支払い当然の如く女湯の暖簾をくぐり抜けて入ってしまった。何人かのおばあちゃんの姿を目にしたが何も思わず番号札のロッカーを探していた。ロッカーを見つけ着替え始めた時に若い女の子が素っ裸で目の前を通り過ぎた時にアッと気づいた。真横に目を向けるとまたまた若い女性がパンツを脱いで裸になろうとしているではないか僕は急いでトレーナーを頭から半分被ったままの格好で暖簾をくぐって男湯へとこそこそと入って行った。ドキドキしたままの僕は動揺を隠せずぷるぷると身体を震わせしばらく脱衣場を小回りし、やっと見つけたロッカーの鍵穴にぷるぷる震えた手で鍵を差し込もうとしたがなかなか入らず往生した。トレーナー半被り姿の僕を変な目で見る人は誰一人いなかった。しかし不思議なものである。誰一人として僕の事を気づく者がいなかったとは。み〜んながみんな当たり前の状況下と見なし当然の如く振る舞っていたわけだから、そこに「異常」という事態は含まれないことになる。これが「習慣」という恐ろしき実態をまざまざと見せつけられた想いがした。「常識」の中には尋常でない事は含まれないのだ。なんちゃって。そういえば以前にも、プールに入ろうとした時に素っ裸のままプール内に入ろうとした事があった。この時は水に入る前に気づいたから良かった。ついついウッカリ者だった。この際、周りの人は気づいたと思うものの見て見ない態度に見えた。脱衣場から苦笑しながら戻った僕にせめて笑って受け入れてくれた方が楽なんだがなぁ。いま思い出したが突然な話ではあるが僕はワキガでもある。湯屋で風呂上がりに僕はいつも消臭効果のケア（スプレーといった類いのものではなく、でかい結晶石のような薬品石に水をつけて脇の下にこすりつけるのだが、一見すると脇毛を剃っているように見えなくもない）をするのだが周りの人達は一瞬ハッとした目で見るがすぐに目をそむける。まるで見てはいけないものを見るかのように。別に見ててもいいのに。でも僕が逆の立場だったらやっぱり見ない。見ること自体が野暮ったい野郎だと思われるのではないか、と勘ぐってしまう超野暮野郎な僕だからなのでした。

サッカー男子、オリンピックのかかった最終予選バーレーン戦の試合途中に地震速報のニュースを入れやがってテレビ朝日の馬鹿者め５分近くもの間、何事もない渋谷の交差点の画面をただただ流し続けおってからに画面が試合に戻ったら１点入ってるじゃねぇ〜かよ頭きてよっぽどテレビ朝日に電話して文句言ってやろうかと思ったよ。せめて画面の隅に試合中継を流すとかそれぐらいの機転を働かせろっつ〜のリアルタイムでやってる大事なサッカー試合だっつ〜のに。昔はサッカーの試合中にＣＭ入れて頭に血が昇った事もあったけど、昨日のあの場面でニュース速報でまた同じ思いをさせやがって。サッカーの試合途中での画面切り替え程、頭来ることはないが、それはまた横に置いといて、地震が起きたと同時に携帯の地震警戒呼び出し音も訳わかんないよ。地震直前１〜２秒前に鳴ったってこちとら対処のしようがないではないか。全くもうこれも全てテレビ朝日のせいだ。そのせいで全ての事に怒りが向かってしまった。あ〜ッ。リアルタイムであの先制点が見れれば気分も１８０度変わっていたであろうに。くそー。ちなみに実際に電話して文句を言った仲間もいた（笑）そりゃそうだ

僕は３５年近い間の薬と薬代金の調達の様子とそれにまつわる生活そのものの歴史をブログに綴って来た。それ以外には、ほんの部分的なわずかな人生経験しか知らない僕にとってそれはありのままの率直な真実の自分の姿。この事に関して僕はもっともっと克明に記す事が出来るし突き詰めようと思えばとことんその事について記す事も出来る。それはリアルそのもの過ぎる故に敢えて避けて来た。ホントは避ける必要性は全くないのだがリアル過ぎる話は何かしら見栄と捕らえられがちになるのでは、っと馬鹿な僕は受け手を意識し躊躇し勘ぐってしまった訳だ。って事はその部分に関しては自業自得で自分で自分の出入り口を狭めたことに繋がり、無意識のうちに話のバランスを計っていたのかも知れない。反省。ところが僕の殆どの歴史を費やしたこの手の話を僕の見栄と自慢話として受け取る人がどうしてもいる。どう捉えようと勝手だがその手の人にとっては僕の薬絡みの話は自慢話にしか過ぎないのは当たり前の話だ。立川談志ではないが「オレの話は自慢話なんだよ。自慢話なの。自分の話をするって事は自慢話にしかなりえないんだよ」それと同じ事。だって僕の歴史は自慢話以外の何物でもないんだから。それ以外になりようがないんだから。同じ体験者だったらただの笑い話で終わるだけのことが自慢話と感じる人には自分が体験してない話なだけに自慢話に取って代わるんだってのも解る。だから尚さら、全て自慢話にしかなりようがないんだって事を繰り返し敢えて伝えたいんですよ。ただ見栄とは違う。それを支えに僕は多分生きてはいないと思う。事実、栄えてるように見える文体に見えるのであればそれは僕の表現不足に原因があるのではないか。負の栄えなんてのもそもそも人それぞれ底もそれぞれに違うのも当たり前な訳だし。武勇伝的な法螺話なんて一切綴ってないつもりだ。そう思う人がそう思うだけの事で説明の為の説明で申し訳ないがこんな観念的な話の進め方がそもそも言い訳じみて自分を窮屈にしている事にいま気がついた。そもそも自分の笑い話をそっくりそのまま相手もそう解釈すると勝手に解釈している自分に問題があるのでは。って言いだしたら受け手の思いを僕が他者自演しなくてはいけなくなるし、そうすると僕の話が自分を語る自慢話ではなくなってしまうわけだから、そうなるとそれは見栄に姿を変える可能性もある。だからこそ僕は受け手の思いを請け合うように綴ってはいけないので、あッまた自分か

こないだ何気なくタバコを吸いながら灰皿を見て目をみ張ってしまいました。２センチ近くの茶柱ならぬタバコの灰柱が立っているではありませんか思わず興奮のあまりカメラで撮影してしまいました。こういうくだらないのが堪らなく好きなんだよね。

昨日レンタルＣＤをジャニスに返しに行った帰りがけにふと気になって水道橋で降りた際になぜか後楽園ホールに寄ってみた。フレッシュボクシングといった４回戦だけの興行なるものが行われており僕は何気なくふらっとリングサイドのチケットを買い試合観戦した。何故か全ての試合が１ラウンドから猛烈に飛ばしておりその時初めて、あッこれが４回戦ボーイの戦い方なんだなと気づいた。なんせ１２分間しかないわけなんだから。３試合目頃から若い女の子達の軍団が隣に座った。これには参った。ともかく試合中のボクサーにこそこそちゃちゃを入れてはバカ笑いをしているのだ。こっちは試合に集中できやしない。ふざけんなこの野郎こっちはピクニックに来てるんじゃねぇよと言いたかったが何せ気弱な自分なだけに僕はそれさえも言えない。ともかくムカついた僕はこっちが試合に集中してる事を相手に察してもらいたいが為にいちいち゛ナイスボディ゛だの゛もっと打ち分けろ゛などとわざと声を出すといった姑息な手段に出た。空気を察したのか連れの男が「ボクサーはみんな命懸けでやってんだからさぁ〜…」と注意してくれた。それでもコソコソ笑いをやめない糞女達そのうち僕は試合のやりとりそのものも途中から何が何だかわからなくなってしまった。隣り合わせの糞女達もそうだが、だいたい４０ラウンド以上（１１試合もあったのだ）も見るなんて凄い集中力を使うわけでめまぐるしいったらありゃしないわけで疲れ果ててそりゃわけもわからなくなるっつーの。全ての試合が終わったとき僕はホッとした。そのまま僕は家に帰りぐったりしてすぐに寝ついてしまった。起きたのが午後３時だった。１５時間近く寝ていた。途中で何回か仲間の電話で起きたりはしたけど。しかし糞女達と隣り合わせに４０ラウンド以上も見るって事はすんげぇー根気が必要なのだとよくわかった。こんなわけのわからん経験めったにないし何かよくわからない１日になってしまった。しかしレフリーも昔と違ってすぐに試合を止めてしまうのも選手にとっては酷な話だ。確かに命に関わるボクシングというスポーツも、本人は覚悟の上でリングに上がってるわけでしょ。何年か前に死んだ仲間の一人はリングに上がる前、リング下で「生きて帰ってこれますように」と必ず祈ってリングに上がってた、と言っていたのを思い出し複雑な気持ちがする。

「白い雪綿 硝子のひさしに差し込み照らす 草花濡らす朝露の滴」
「僕まどろみ個人派閥論争の穴の外」
「腹減った どうでもイイ」
「僕どこ居ても磁石廻し 今でこそなら 正視できる」
「僕景色の中での風香る 色とりどりの僕と遊ぶ」 「風景の中でだって 白と黒にもなれるたくさんの僕 橋の上から 電車のシルバーシートから君を射る」
「一人影踏み グレイゾーンなんてない」
「攻撃は最大の防御なりの看板ある限り 足音隠した需要者 人目で動く」
「だるまさんが転んだ 脇目も振らず 今の僕鬼役に適す」
「へのへのもへじ 鋼鉄の棒で砂を掘る」
「帽子の下の髪形と同じ その適当さ故の勇気に 僕拍手」
「えんじ色した埃臭い 夕焼け空 紫ピンクの雲景色」
「僕写真機忘れて 落とした手袋そのとき気付く」
「夜露の滴 その適当さと緻密さに僕拍手」
「早く湯屋行ってさっぱりしておいで」
「そんでもって当てもなく徘徊しておいで」
「それでいいんじゃないの？それでいいんじゃないの？」

談志の「子ほめ」を見て僕も与太郎になりきったつもりで挑戦してみました。与太郎に成りきれなかった僕でした。